Minha avó

Eu ultimamente tenho me sentindo muito pra baixo, feliz por fora e triste por dentro, ja tive vários tipos de pensamentos suicidas, porque minha vida está vindo a atona o que eu não queria, perdi minha faculdade, talvez vou perder meu apartamento, e por mais que eu me alegre no fundo eu fico mal. A esses dias voltando para meu apto meus dois amigos me esperavam, na porta do meu prédio, felizes por me verem após uns meses. Cheguei, minha mãe foi embora, meus amigos ficaram e continuamos bater papo, ouvir músicas, etc... No outro dia essa minha mesma amiga que estava no dia em que eu cheguei voltou aqui em casa, agora fazemos Yoga juntas, mas quando eu tive um tempo, eu que sei que ela vai em coisas espíritas, perguntei se tinha algum lugar que eu poderia ir para saber se tinha algum trabalho feito para mim, amarração, ou coisas por inveja, porque eu não me sentia bem, e pasmem. No dia anterior que ela estava aqui minha mãe comentou entre os dentes de como meu emocional estava abalado, e essa minha amiga contou para a sua mãe que é medium e ela disse "isso é por causa da vó dela, uma gordinha, posso descrever ela pra você " mas minha amiga não quis saber, e a mãe disse para não me contar porque já tinha me dito coisas estranhas e não gostei, achava ela meio bruxa, mas quando toquei no assunto de estar querendo saber se tem algo me fazendo mau, ela já me jogou essa da minha avó, que não iria me contar mas como eu tinha perguntado ela contou o que sua mãe havia dito a ela, que minha avó estava comigo, e me descreveu ela, até que era gordinha. Pensei pq minha avó estaria me fazendo mal? Minha amiga disse que ela ficou muito apegada a mim e não consegui seguir a luz, ja a mãe dela disse que para saber mais deveria me ver pessoalmente, ela, precisa de algo para ir para luz,mas já vao fazer 11 anos que ela morreu, eu não entendo, será que devo ir la pra.saber do que se trata? Eu não tenho medo da minha vó, eu a amo, eu tenho medo da mãe da minha amiga, pode ver mais do que deve... não sei, e outra, eu durmo 2h acordo, pego no sono de novo e 2h após acordo de novo. Eu to perturbada talvez não seja só minha vó e pelo contrário ela está tentando me proteger de algo, algo ruim que quer que me mate, pq são esses tipos de pensamentos que tenho. Eu sei esconder meus sentimentos mas só ta ficando mais difícil. Tenho vergonha da minha vida, queria sumir, ir viajar sumir nesse mundo, mas sou mulher, viajando sozinha e sem dinheiro isso não me parece que vai dar certo, nesse mundo machista que uma mulher tem medo até de andar na rua sozinha. Eu sei lá... se continuar vivendo escreverei de novo, desfecho disso e coisas da minha cabeça.